Faire-des-amis.com site de rencontre amicale 100% gratuit › Forums › Salon de thé › (humour) QUI AURA LA MEILLEURE BLAGUE ?
AnonymeQuelle mamie fait peur aux voleurs ? Mamie Traillette.
AnonymeQuelle est la pire combinaison de maladies ?
Alzheimer et la diarrhée. Vous courez, mais vous ne savez plus où…
Shux1C’est l’histoire d’une plante, qui court et se plante…
AnonymeCe sont deux oeufs dans un plat. Y’en a un qui dit
Il fait chaud ici.
Et l’autre de s’enfuir en hurlant:
AAAAAHHH ! Un oeuf qui parle !
Fleurs sauvagesJe trouve ça trop bien comme idée, dommage qu’il n’y a pas plus de gens qui participent.je me lance…
C’est une noisette qui tombe à l’eau, elle crie je me noix.
AnonymeUn patient vient consulter son médecin traitant pour son testicule gauche enflammé.
Le médecin traitant donne à son patient le numéro de tél de son avocat au lieu de celui de son confrère urologue.
En arrivant au rdv, Le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule gauche enflammé.
« Désolé », dit-il au patient, « ma spécialité est le droit ».
Le patient rétorque : « C’est vraiment un pays de cons, il faut maintenant un spécialiste pour chaque couille ».
AnonymeExcellent…🤣🤣🤣
Drake45Bonjour à tous,
J’ai une blague à 2 balles 😁
Pan pan
Drake45Une femme dit à son époux : je ne comprends pas pourquoi notre fils ne nous ressemble pas.
Le mari répond : bah, quand il est né à l’hôpital, il s’était fait caca dessus. Tu m’as demandé de le changer 😁
Drake45Mon café m’a regardé ce matin et m’a dit : Je ne fais pas de miracle 😁
AnonymeDeux oeufs dans le frigo discutent, l’un dit àl’autre:
– pourquoi t’es tout marron et poilu?
– parceque je suis un kiwi !
AnonymePourquoi les canards sont toujours à l’heure?
Parce qu’ils sont dans l’étang…
*badum tss*
AnonymeC’est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une chaise et une table.
AnonymeVoici ce que les enfants regardent à la télé:
Aladdin est le roi des voleurs, Pinocchio n’arrête pas de mentir, Blanche Neige vit avec 7 hommes, Cendrillon rentre après minuit, Batman conduit à plus de 220 KM/H, La belle aux bois dormant passe ses journées à dormir…
Après ça, faut pas s’étonner que les enfants fassent des bêtises
Drake45Je ne connaissais pas ces films 😁
NujielDeux vaches discutent dans un pré
– ça ne te fait pas peur toi, la maladie de la vache folle ?
– ça ne me concerne pas, je suis un lapin
AnonymeAlors il faut laisser Mamie faire !
AnonymeBonjour,
une femme de ménage d’origine portugaise finit de laver les sols, le monsieur rentre de son travail et la dame lui dit gentiment “Meussieu….quand c’est mouillé on lrentre pas..” avec l’accent….
Alextech3Mdr a mon tour 😉
Un homme rentre tard du travail et dit à sa femme
– chérie j’ai faim , il reste quoi à manger?
– Désolé mon amour mais rien ! attend je cherche dans le congel
Et là elle tombe sur une boîte de poisson pané et dit à son homme :
– chéri, heureusement qu il y’a Findus Findus. 😊
L homme mange et ensuite rejoint sa femme au lit et commence à vouloir un calinouxxx de sa femme.
Ça femme lui dit :
– non chérie pas possible j ai les ragniagnia 🤷
L homme lui répond :
– Heureusement qu il y a l anus l anus 😂😂
Ok je sors 🚷
Pas sûr que je me fasse des ami(es) avec mon humour trash 🤐
Drake45J’ai rigolé malgré tout.
un peu plus léger:
Une garçon demande à sa mère: qu’est-ce que tu aimes dans la cuisine.
La mère répond: Quand ton père crie ‘Aaaaahh taaaableuh’
AnonymeVous connaissez la caresse préférée des belles mères ? Et bien : ca_resse chez elle…
AnonymeTrois frères sont à l’enterrement de leur maman et les deux derniers lui devaient de l’argent….
Devant le caveau, l’aîné demande au cadet la preuve qu’il lui a bien rendu l’argent “oui, ne t’inquiètes pas, j’ai donné mon dû au petit dernier” “bon alors, toi le petit dernier, as-tu remboursé maman ?” “oui bien-sûr, comme promis, j’ai tout rendu avant son dernier voyage” “ah oui et qu’as tu fait alors ?” “eh ben, je lui ai fait un chèque !”.
AnonymeUn terrible accident d’hélicoptère c’est produit au dessus d’un cimetière belge et un journaliste qui couvre l’évènement commente :
– 2 blessés légers, 10 morts. Bilan provisoire. Les fouilles continuent…
AnonymeUn berger garde son troupeau et voit surgir une Range Rover toute rutilante avec un jeune homme au volant en complet Armani, lunettes Ray-ban, cravate Hermès, “Monsieur si je peux vous dire combien il y a de moutons dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?” “bah, si vous voulez” répond le berger.
Le monsieur en question sort son ordinateur portable, navigue sur internet, va sur le site de la NASA, ouvre des bases de données avec des formules d’algorithme, édite des dizaines de pages issues de fichiers excel sur son imprimante miniature…et dit au berger “vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau” “Bah, oui répond le berger et ben prenez-en un”.
Puis le berger lui dit “si je devine quel est votre métier, pourriez-vous me le rendre ?”
“Oui, répond le beau monsieur, mais comment avez-vous deviné ?”
“C’est facile lui répond le berger”,
“Vous êtes expert, faites des audit et conseils car vous arrivez ici sans que personne vous le demande, vous donnez un nombre dont tout le monde se fout et en plus vous ne connaissez rien au métier ! alors “s’il vous plait, rendez-moi mon chien !”.
AnonymeBravo… 😂 Le berger dit vrai
Anonyme1 CHAT AVEC 1 CHATTE C EST 1 CHAT TRES COOL – CHATRE COOL .
AnonymeRETIRE LE Q D UNE COQUILLE VOUS VERREZ CE QUI EN RESTERA
AnonymeQUE FAIT 1 FIDELE A L EGLISE AVEC 1 SAVON IL FAIT AMEN POUR LAVE MARIA
AnonymeUn petit mignon tombe en panne de voiture sur une deux voies et perturbe fortement la circulation.
Le camionneur qui le suit, MOMO(c’est inscrit sur le pare-soleil) s’impatiente en le voyant gesticuler comme une folle et l’interpelle :
Eh ! Tu veux que je la pousse ta merde ?
Et le conducteur en panne lui répond :
Ah ! C’est pas le moment, vous voyez bien que j’ai d’autres soucis.
Anonyme– t’es pâtissier ?
– oui mais zé tiré la sasse
AnonymeQuestion : À votre avis, comment fait-on les petits-suisses ?
Réponse : Comme les petits Français. 😅
AnonymeUn vétérinaire se déplace chez François éleveur et lui demande :
Dites, père François, elle n’est pas tatouée cette bête !?
Bah ! Ben sûr qu’elle est à moué
AnonymeUne petite fille va voir sa maman et, mettant son doigt devant sa figure, lui demande :
« Dis maman, qu’est-ce que tu vois? »
– Et bien… un doigt.
– Tu as vu, je suis bien cachée ?
😂
Anonyme😂 ahahahah excellent Sergei63
Anonymepourquoi les plongeurs plongent en arrière du bord du bateau….
…. pas trouvez? parce qu’ils plongeaient en avant ils tomberraient dans le bateau ahhahahah
ChataigneC’est l’histoire d’un chien qui traverse la rue. Une voiture arrive, et paf le chien 🤪
Libellule cristalline🙂 🙂 🙂
Libellule cristallinetrop mimi
AnonymeC’est l’histoire de 2 mouches qui discutent sur un caca de chien :
– J’ai une de ces envies de péter moi
– Grosse dégueulasse, on est à table
AnonymeConnaissez-vous l’histoire du petit déjeuner?
Non!
toujours pas?
ha pas de bol!